第3页

“行了。”她正色地拒绝了他的任何感情上的靠近，“我就问你一句，那个项目还追不追加投资了？”

“到这个时候你还在骗我？那个项目根本不存在都是骗人的，我对你这样好，连我你也骗！”

“你对我好吗？你就是个魔鬼，你老婆就是你杀的，你别以为我什么都不知道，整天研究海难空难，还要建个数据模型，你这个魔鬼是要下地狱。”她说完挂了电话。

原来她什么都知道。

孤苦无助，徐天诚扒在桌子了哭了起来。哭了不知多久，他已经分辨不清黑夜与黄昏。事到如今，下不下地狱也没有什么要紧的了。他很累，但他还想哭，哭他的旧日情，哭他的往日梦。

哭着哭着，徐天诚走到了夏芳菲的房间，在她的床上继续哭。自从与章兰芷的爱情无望之后，哭泣已经不能衡量他的悲伤程度了——他只是凭着个人喜好从不遵从自己的心情胡乱的哭泣，没完没了，悲伤又抒情。

他的手摸到了枕边的一本书，他拿起来一看，是夏芳菲的记事本。

亲爱的老公，当你读到这本记事本时已然表明我不在人世了。

我不知道我的离开会不会让你悲伤，我既希望你悲伤以证明不枉我爱过你一场，也怕你悲伤，独自一人面对黎明和黄昏时的无助慌张。

但也许我的担忧已然多余。其实我知道你一直是想和我离婚，我也知道你有个可爱的小情人，我好嫉妒她又好羡慕她，她可以轻而易举占据你的心，我却不能。但能够守在你身边，日日夜夜看到你，我已经知足了。其实，我早就原谅你了，是我无理取闹蛮不讲理刁钻泼辣把你推向外面——这也是我计划的一部分，因为我并不能陪着你长久。

你一定以为我是一个不容易满足的女人，一个虚荣心盛行的女人，一个欲壑难填的女人。记得我们有一次吵架，你说，“我们穷有穷过法，富有富的过法，为什么非得买一套大房子，把自己弄得那么累，有必要吗？值得吗？”当时，我反唇相讥，“穷有穷的过法，富有富的过法，那是你们男人逃避现实的一套冠冕堂皇的说辞，但在我们女人看来，富有富的过法，穷也有富的过法。”我记得你当时很生气，你说，“女人的一半是虚荣，另一半是在羡慕别人的虚荣。”你说得没错，女人大多是虚荣的，但我只是在宿命的谶言追逼之下仓皇心乱、不知所措，而你却误以为这也是虚荣。

真对不起，那些都不是我的真心话，那只是我的气话，那段时间我喜欢故意惹你生气，因为你生气了，我才觉得你是爱我的，我们的爱情是真实存在的。我知道，这是一种病态的爱。但我确实是一个病人，病入膏肓，来日不长。

我很后悔，让你生这么大气。

忘了告诉你，两年前我就得了抑郁症，你陪着我，去过很多地方，看过塔里木河泛滥的春水溢过两岸干涸的河床，看过漠河一轮夏月从远处的林梢间缓缓升到夜中央，看过华山险峻的山道旁开着的自在的黄色的小小野菊花，我们去过那么多的地方。还要看夏花绚烂，看秋月皎洁，听春风轻吟，听秋虫悲鸣，真的谢谢你，谢谢你出现在我的生命里陪我走过这一程。你的陪伴是我阴晦人生中多么晴朗明媚的日子。

你不知道，我总是在月光照到床前的夜晚莫名地醒来，看着你在鼾声中深沉睡去，有一种宁静抚慰我心，这样的日子以后也不会再有了，这是我的悲苦。曾经拥有过，也没有什么好遗憾的了。

我得抑郁症是因为我外婆的家族有一种可怕的神秘致病基因，我外婆的外婆，我妈妈的外婆，我外婆以及我妈妈都是还年纪青青便死于这种病，这个家族不敢生女儿，我很可怜，因为谶言没有放过我，但我很幸运，我爱之花朵依然为你绽放过。

两年前我便知道自己大限将至，我会像我外婆和母亲一样带着不舍与遗憾毫不痛苦地死去，我因此忧郁，我知道我不能和你厮守终身了，我对你恶言恶语，以为这样才能快慰我心，但看着你不开心，我心亦然。

我多么想给你生个孩子，但我不敢啊，我害怕生个女儿，小小年纪就要承受失去母亲的苦楚还要面对成年后独赴黄泉的恐惧。

那次去南极途中遇到狂风暴雨差点没命，我在想再也没有机会死在你的怀里了。

不说了，请你原谅我不能陪你，在没有我的日子里，愿你平安喜乐。

合上夏芳菲的记事本，徐天诚把它放进自己的背包，打算以后慢慢读，毕竟与她夫妻一场，在某个风起的时候，在某个花落的时候，他爱过她。