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我不想说这些，也是因为在过去的半年多的时间里，有好多时候我真的以为我走出了家庭的阴霾，我也可以自由自在不受家庭的影响和束缚的活着了，可是现实一分钟把我打回原形，我还是无能为力的那个自己。

经过了和刘青峦的家庭聚餐，又回到了这个让我头疼的家，两个家庭巨大的差距感，堪比天上和地下。

如果我是刘青峦的家人，我会接受这样一个家庭的儿媳吗，如果我是刘青峦，我哪怕再爱对方，看到这样一个家庭，这样一个无底洞一样无解的问题，两个人有多深的爱可以被一直消磨。

都无需多想下去，我都知道结果，只要眼前的人一直在，问题就一直会存在。我出生的家庭是老天爷给我的安排，我谁也不怨，只怪自己命不好，可是我不能拖着刘青峦下水，这个吸血鬼一样的家庭，会无休无止的拖累着他。

我都不敢想象，如果我妈得知我有这么一个优秀的男朋友会做出什么惊人的举动，她如果直到刘青峦的爸爸是大学老师，没准她能让我和刘叔叔说，安排弟弟直接免试读个大学，以我对她的了解，这绝对不是个笑话。

假如真的有一天，我和刘青峦到了谈婚论嫁的环节，那就不是在彩礼上敲他家狠狠一笔竹杠的事了。刘青峦的家庭就像个一个宝藏，我的家人们会像一个个辛勤的矿工，像淘金一样可以取之不尽用之不竭。

和刘青峦互诉了一会衷肠，我说今天有点累了，想早点睡了，便早早的结束了对话。

那天我在黑暗中瞪着眼睛，满满适应了黑夜，借着月光我打量着，大致可以看出轮廓的、这个布满陈设日渐拥挤的客厅。黑暗中影影绰绰，这屋子活像个鬼洞。

第53章劫难般的春节

明天就是除夕了，外面张灯结彩喜气洋洋，我在这黑夜里发呆、流泪、坐车的疲惫感和面对现状的无力感一起扭打在我的身体里。我极力克制着自己的眼泪，我怕明天一觉醒来是哭肿的双眼。

明天奶奶家的聚餐，又是一年一度的劫难，奶奶家乱糟糟的一屋子人，同样的问题可能会被问上好几遍，每一个问题我都没有让自己和爸妈脸面有光的答案。

我唯唯诺诺的笑着，想着尽量委婉又不失体面的回答，我这个家里的大姐，总是在众弟妹面前实在脸上无光。爸爸就是爷爷的翻版，对待我的态度如出一辙，只是这些年爷爷添了一个耳聋的毛病，别人说的话他听不见，他说的话又震耳欲聋。

好像听不清别人说话这个毛病，加剧了他暴躁的脾气，有的时候看似他在跟你聊天，实则说着说着就变成了他自己按照自己的想法自说自话，不知道哪根筋搭错了就会发起火来，自己跟自己吵着架，然后看着旁边的人不顺眼。

他一生气奶奶就哄，跟条件反射一样，然后随便抓过来个晚辈给老爷子赔不是，别人的话他依旧听不清，只能扯着嗓子和他叫嚷，哪怕是再真诚的话，经过这么大声的几轮拉锯，都会变得滑稽可笑。

如果家里按了监控，我是一个陌生人看到这样一个家庭视频，一定就像看着一出人间闹剧一样，然而身临其境的我却笑不出来，因为我也是这出戏中一个重要的演员。

过年就像是一次严刑拷打，反复鞭尸，一轮一轮的问题，一次一次的回答。想解决这个事情最简单的办法是，我嫁个好人开个好车，背上再担负一家子人的衣食住行，这就彻底的扬眉吐气了，可是凭什么呢。

我妈几十年如一日的在除夕这天从早忙到晚，她不光忙着，脸上还带着喜气洋洋的笑容，因为这一天不管发生什么事，都不许生气，不然坏了一年的运气。

奶奶家小小的厨房里摆满了半成品的菜，偶尔有人过去看看她这个大嫂，象征性的问问要不要帮她，她都以厨房太小转不开身为理由拒绝了，只是在需要打下手的时候一声声的呼唤着我，这个时候其他的人就好像被爷爷传染了，瞬间变得有点耳聋。

只有在半夜看晚会包饺子的时候，才会多几个女眷伸伸手。

这两年我倒是很喜欢帮我妈打打下手，用体力上的累代偿身体上的累，还是划算的。在我这能量必然是守恒的，我该吃的苦是不会让我少吃一口的，不然就会显得不公平。

做完了厨房的事，我又拿起扫把扫地上落得瓜子皮和糖纸，这个东西是扫不尽的，一会就落下一层，不过我是喜欢做这件事的，如果能连续做上一天这样的事而不说一句话，那我简直真的要感激上苍的垂怜。

小时候吃年夜饭的时候，是大人一桌小孩一桌，现在家里已经没了纯粹的小孩，座位就显得格外紧张不够用。我妈这个大嫂主动让位，我这个大姐跟着也让出了位置。小孩这一桌吃的很快，毕竟孩子们都忙着赶紧离席，家里的年夜饭哪有手机香呢。