第248章.出来混，都是要还的（大结局） (2)
油尽灯枯？
我只听到耳中“嗡嗡”乱响，细听之下却又什么声音都分辨不出。
我只知道我不想被段御铖嘲笑，于是我若无其事地回了戏台边，依旧与那些官员们说笑。
段御铖跟了过来，又开始说些疯疯癫癫的混账话。
他的疯话，我一向是不在意的。
但是这一次，他居然说，要我把那个女人送给他！
我勃然大怒，等意识到他只是在说笑，已来不及收回。
那混账家伙笑嘻嘻地看着我，神情一如既往地欠揍。
他说：你现在这个样子，骗得了谁啊？
我有心反驳，却无言以对。
真的有那么明显吗？
我一直以为自己已经掩饰得很好……
被人窥破心事的窘迫盖过了我的理智，我冲口而出：“随你处置就是。”
不出意料，他狠狠地臭骂了我一顿。
一转身，他却又闯进了卧房，煞有介事地要带那个女人走。
我跟了进去，恰看见那女人含笑应声：“好啊。”
小丫头们吓得跪了一地，那女人却一派坦然。
我靠着柱子站定，苦笑连连。
又不是第一天看清这个女人，为什么心里还是这么酸苦呢？
我知道段御铖在看我笑话，所以只得故作大方，放他们走路。
我只当这是一场闹剧，谁知段御铖竟果真在外面备下了轿子！
他是真的要接这个女人走？
我再也没法子假装漫不经心。
段御铖这个人行事一向出人意表，什么荒唐的事情没有做过？我虽不信他是认真的，可是万一呢？
哪怕只有万分之一的可能，那也不是我所能接受的！
眼看段御铖毫不避讳地俯下身去，竟要抱她起身，我再也忍不住，冲上去拦在了前面。
“她生过孩子，你也要吗？”
我知道说出这句话之后，很多事情都会脱离我的掌控，可我还是不得不说。
我已经没有别的办法来阻止他了！
段御铖果然十分惊愕。
可他竟不肯放弃那个女人，反厚颜无耻地要我把孩子一起送给他！
世上怎会有这样胡闹的人！
我恨得咬牙切齿，他却始终嬉皮笑脸，缠着我闹着要见那孩子。
我已彻底没了主意。
不，还有一个办法。
虽然很卑鄙，却很有效。
我对那女人说，如果她要走，我便杀了那孩子。
段御铖自然是气得跳脚。我看到他二人变色的脸，心里顿觉舒畅许多。
可是下一刻，我便看到了那家伙眼中一闪而过的狡黠。
顿悟，可是已经迟了。
那家伙竟大叫大嚷地冲了出去，说要昭告天下，让所有人都知道我有个儿子。
我明知他不会说出去，却还是止不住心乱。
一切都是因为那个女人。
关心则乱。
那个女人什么时候成了我的底线？我对她的容忍，究竟能到什么程度？
我不知道。
我只知道，我是绝不可能再放她走的了。
这一次，已经用尽了我所有的力气。
哪怕说我自私也好，总之今后，这个女人就算是死，也只能死在我的屋子里！
我的胸中激荡着一股怒气，冲刷着我原本已经所剩无几的理智。
我看到那女人眼中的慌乱和惊恐，心中更觉畅意。
我扯落了她的衣衫，尽我所能地抓咬着她单薄的身子。
她的臂上竟然有伤，而且伤势不轻。
我有些诧异，但她既然不说，我也无心多问。
我只是残忍地欣赏着她惊恐绝望的神情，粗暴地掠夺着她身上残存不多的温暖。
她终是放弃了挣扎，我并没有怜惜。
成亲半年有余，我对她的容忍已经到了尽头。
她是我的妻，我该得到的，已经忍了这么久，难道还要遥遥无期地忍下去？
既然注定得不到她的心，我总该得到她的人再说！
我终是占有了她。
她的身子虽瘦弱，却极温软娇美，令人心醉。
这样的身体，很容易激起男人的征服欲吧？难怪……
我正带着恨意在她的身上撕咬，忽觉腰下一痛，竟是她格开了我。
她竟敢？！
我怒不可遏。
可她此时的神情，竟是从未有过的冷冽。
她死死地盯着我，嘶声喊道：“是你！”
是我？什么是我？
我不解。
此时我也不愿意费心去思考她在说些什么。未能得到满足的欲望正叫嚣着，驱使着我依旧禁锢住她，去追求我所想要的快意。
可她竟而胆大包天，再一次阻住了我。
她说：“三月三那夜，是你！”
“三月三”这个日子，像一颗流星划过天际，照亮了我的夜空。
我的理智迅速回拢。
三月三……
她为什么会提到这个日子？
我忽然开始慌乱。
她的质问、她的斥责，她的怒骂，我完全没有放在心上。我只想知道，这个日子对她而言，有什么特殊之处？
她开始断断续续地说一些奇怪的话，语焉不详，并不连贯。
可我却从中听出了很多不对劲的地方。
反复斟酌、反复推敲、反复猜测，我费了很大的力气才意识到她这番话意味着什么。
那夜的女人，是她？
可是……
我反反复复思量了许久，始终不敢相信这个答案。
可是，只有这一种解释，才能把所有的事情都说通！
我惊愕地看着她，她嘲讽地看着我。
我忽然发觉自己很可笑。
她从未跟过那小傻子，更没有跟别的什么人纠缠不清……
我恨了几乎整整一年的那个人，竟然是我自己？
我呆呆地靠坐在床角，许久没有回过神来。
很显然，她也被这个答案惊住了。
我与她相对无言，忽觉命运之诡谲，简直令人无所适从。
许久之后，我终于回过神来，整个人彻底恢复了清明。
既然她并没有与旁人私通，那孩子……
那是我和她的孩子！
我竟然因为一个子虚乌有的罪名、因为我自己莫名其妙的嫉妒之心，把我的女人、我的孩子，害到了如今这样的地步！
看着她请冷冷的眼睛，我忽然感到无地自容。
如果当初我不是妄下结论，如果我肯再细心一些，如果我肯选择信她，事情是不是就不一样了？
从不知道什么是“后悔”的我，忽然无师自通地理解了一个词，叫做“悔不当初”。
因为我的武断，事情已经闹到了如今这个地步，我该怎么办？
我一下子想通了很多事，可是都已经迟了。
她或许不是没有喜欢过我的，可那是过去的事了；我曾经有很多次机会可以同她修好，可是我都错过了；我知道了她的刚烈果决，知道了她臂上那道伤痕的来历，可她已不会接受我的抚慰了。
错过了的，还能弥补吗？
我小心翼翼地试探着她的心意，可是她只肯给我一个嘲讽的眼神。
或许不只是嘲讽，还有鄙夷、不屑、厌恶、憎恨……
曾几何时，我正是用这样的眼光看着她。此时易地而处，我才知道当初她的心里是何种滋味。
锥心刺骨，无地自容。
她受了那么多委屈，为什么不肯说？
我一面质问她，一面嘲讽我自己。
我何曾给过她解释的机会？事情一开始，我便先入为主地给她定了罪，此后不管出现什么事，我都先把她往最不堪的方向猜想……
高傲如她，又怎么可能会向我乞求一个解释的机会？
我的心里，悲喜交集。
我想求她原谅，却不知道该如何开口。
但是此时，只要能在她的身边多停留片刻，于我都是莫大的幸福。
可是，她却冷冷地对我说：“你出去吧。”
我的心里，霎时冰凉。
她终是厌了我的。
从前我对她存着误会的时候，她或许会有几分不甘心。如今她的冤屈已经洗清，她便再也不需要委屈自己在我的面前小心翼翼了吧？
她的心事，如今是可以放下了。可是我的心事呢？
我一直以为自己是拿得起放得下的，可是这件事，如何能放下？
我对生活所有的希望，都只在她一个人身上。可是此时的她，可还肯施舍给我一点温暖？
她扯了扯被角，盖住自己的身子，缩到了墙角。
我懂她的意思。她是彻底厌了、倦了，一刻也不愿同我共处了。
番外之韩五篇——因生缘灭经千劫（10）
我一刻也不愿意离开她。
可是她的脸上，露出了那样陌生那样嫌恶的神情。
我赖在她的身旁，也不过是自取其辱而已。
我只能依言走开，却还是有许许多多的事情放不下。
比如她臂上的伤，比如我们的孩子……
她一向坚强惯了的，那道狰狞可怖的伤口，她竟丝毫不放在眼里；我的关心和担忧，对她而言也不过是多余的搅扰罢了。
我知道他盼着我快快离开，可是我如何甘心？
我想同她说说孩子的事，不料反而激起了她的怒气，越发弄巧成拙。
提起孩子，她更加有理由恨我了。
那孩子在胎里便受了许多委屈，一时受惊一时受寒，本已十分凶险，偏偏又早产那么久……能活下来实在是奇迹中的奇迹，我偏偏又把他送给一个衣食不周的马夫……
世上怎会有我这样恶劣的父亲！
等那孩子长大，知道了这些事，他一定也会恨我的吧？
如今过去了两个多月，也不知那孩子怎么样了。
宁儿的言下之意，似乎已经悄悄去看过他。
可是那也并不值得欣慰。
母子连心，她却连光明正大地抱一抱孩子的机会都没有，只能悄悄地去看，还要瞒着旁人……个中心酸，岂是外人可解的？
即使此时把那孩子抱过来养，他先前所受的种种委屈和苦楚，也都已是弥补不来的了。
宁儿现在恨极了我，所以我无论说什么都是错。
自作孽不可活。我也算是罪有应得。
虽然如此，我还是想尽我所能做一点小小的弥补，比如想法子让那孩子的处境好一点，比如常常找借口把那孩子带到她的面前……
可是她只说了一句话，便让我所有的努力都显得苍白可笑。
她说，现在已经没有奶了，带回来也没什么用。
她的语气很淡，一如往常。我的心里却已痛不可当。
她的意思，我懂。
那孩子的成长，我们终究是错过了。
如果我只伤害了她一人，或许尚有挽回的余地；可我伤害的，是她和孩子，是那一段再也无法重来的天伦之情！
她永不可能原谅我了。
我也不敢奢求她的原谅。
我只盼她能给我机会，允我用我的余生，来弥补她和孩子所受到的伤害……
朝中的局势一日紧似一日，我却忽然对那些勾心斗角的事情没了兴致。
此时的我，更愿意把心思放在旁的地方，比如静静坐在房中看她读书刺绣，比如远远站在廊下看她凭窗而立，比如悄悄吩咐匠人赶制她喜欢的灯笼，比如偷偷在她画的雪景上添一枝梅花……
她依然不愿见我，我却渐渐习惯了赖在她的身旁，赶也赶不走。
有时实在缠得紧了，她不耐地呵斥一声，我非但不觉恼怒，反而甘之如饴。
是我变了吗？
如今，哪怕只是远远地看着她，我也会觉得胸中满满地溢出幸福和满足来。
如果她肯对我和颜悦色，我便是即刻死了，也没什么遗憾了！
我开始变得毫无原则，只要她高兴，我什么都肯做——除了让我离开她。
转机发生在不久之后，上元节夜宴上。
汝阳王当众列数我结党营私、干涉朝政诸多罪状，摆明了想要置我于死地。
我并不在意那些罪名，他们却盯紧了宁儿，逼迫她揭发我的罪行。
那时，我紧张得几乎连呼吸都忘了。
我不怕获罪，却怕那些罪名是从她口中说出来。
她已恨极了我，汝阳王又向她承诺会保她平安、会妥善安排她今后的生活……这对她是一个极佳的机会，她会放过吗？
我有十足的把握可以瓦解汝阳王的阴谋，可是如果连她都盼着我获罪，我还有辩解的必要吗？
我站在门外，静静地听着殿中的喧闹，心慌意乱。
我做的事情，她所知不多，但总有一些。
如果她说了出来，我该怎样？是按照原先的主意逐条辩驳，还是直接干脆地认了罪，祝愿她离开我之后生活得平静安宁？
我真的不知道。
没等我想出一个答案，她已悠悠地开了口。
她说：“只怕，要让诸位大人们失望了。”
我清晰地听到了自己胸中一块巨石落地的声音。
连小皇帝和汝阳王在内，殿中那么多人劝她“弃暗投明”，那么多人劝她“重获新生”，可是她却说，要让他们失望了。
我的唇角悄悄地弯了起来。
汝阳王显然大为恼怒，可是我的小女人并不畏惧。她露出了一个极温婉的微笑，侃侃而谈，丝毫没有受到汝阳王那番威胁的影响。
她说，在她视线所及之处，并未看到我有作奸犯科之事；她说，她嫁与我，完全是心甘情愿；她说，生死与共，绝无怨言。
生死与共，绝无怨言！
我紧紧地抓住廊柱，手臂仍是止不住颤抖。
我以为她对我只有憎恨，可是她却说，生死与共，绝无怨言！
那一刻，我想，即使今日便死，我这一生也已是满足的了。
这个答案，我是喜欢的，但汝阳王显然大为恼怒。
我岂会容许他伤了我的女人？
我冲进殿去，向那女人展颜而笑：“我都听到了，以后可不许赖账。”
她重重地在我的胸口打了一拳。
我却丝毫不觉得疼。只觉被她打到的地方，都是满满的喜悦。
后来的事，一切都在我的计划之中。
葛从忠历数了汝阳王的二十余条大罪，条条皆有实据。
汝阳王暴跳如雷，当堂翻脸，终于露出了他的狐狸尾巴。
可是我既然早知他的阴谋，又岂能束手无策？
宫中朝中俱是我的天下，汝阳王一旦造反，便必定是身败名裂的结局！
小皇帝至此才看清了我的手段，再不敢有丝毫异议。
真是难为他了。看样子，他还是需要继续装一阵子傻。
也不知什么时候才能是我的对手。
眨眼之间，反贼伏法，兵不血刃。
我看着那些震悚的朝臣，看着那些服服帖帖的侍卫和士兵，志得意满。
一切都在我的掌控之中，我有什么理由不高兴呢？
这天下，到底还是我的天下！
我紧紧拥着怀里的小女人，片刻也不肯松手。
即使是这整个天下，也绝不可能比这个女人更重要！
今日最令我欢喜的，不是扳倒了汝阳王，而是听到宁儿说了那几句话，发觉她已经没有办法继续同我别扭下去……
她依然想推开我，但我并不想让她如愿。
我用力将她拥紧，不留一丝空隙。
见她走得艰难，我索性一把抱起她，脚下依然十分轻快，仿佛怀中的女人丝毫没有重量一样。
她似乎想要推开我，但并没有十分用力。
我知道她的心里已经松动，自然不会放过这个机会。
或许，从今之后，我们便可以举案齐眉，再不用似先前那样互相折磨了吧？
夜已经深了，我抱着她在园中慢慢走着，细细品味着难得的平静和安宁。
我没想到的是，路上居然遇到了那个老女人。
她没有带宫女随行，独个儿提着一盏灯立在寒夜之中，显得单薄无助，楚楚可怜。
可惜，她是什么样的人，我已是再清楚不过了。
今日宴上，汝阳王敢挑衅我，必定是小傻子的授意。可是那小傻子的“圣意”，哪一件不是出自这个女人的主意？晚宴开始时，她急召我到寿康宫，难道不是为了给汝阳王留出时间？
她早已开始忌惮我了，到如今终于忍不住了呢。
正好，我的忍耐，也早已到了尽头，是时候清算一下了。
我这样想着，便觉心中愤懑不已。
她却只是幽幽地笑着，问了些无关紧要的闲话，眼睛只盯着我的宁儿看。
我的心里不免又慌张起来。
她的神态大异寻常，宁儿是个聪明的女人，她未必不会察觉到什么！
我不耐起来，三言两语地打发了那个老女人，再也没了欣赏夜景的闲情。
可是宁儿却只盯着那老女人的背影，怔怔地看得出神。
我的心脏紧揪起来。
如果她问起，我该如何回答？
我是不能说谎骗她的，可是实情是那样不堪，我又如何能说给她知道？
看到她迷惑不解的神情，我知道她是一定会问的。
几番思量之后，我决定先发制人。
我装出气恼的样子，闷声说道：“你再这样盯着别人看，为夫可就要吃醋了。”
这番“飞醋”吃得莫名其妙，我的小女人果然被转移了注意。
我松了一口气，忙岔开话题，同她说些旁的事，暂时支应过去。
至于以后她会不会知道、我能不能解释，那都是以后的事了。
我只知道，此时的我，绝不会有向她坦承一切的勇气！
马车上，她絮絮叨叨地说了很多话。
只要不是与那个老女人有关的，我都乐于听。
可她偏偏还是提到了那个老女人。
我不敢打断她，只好安静地听着。
看到她疲惫的容颜，我心里的隐忧，悄悄地滋长了起来。
我知道，那些陈年旧事就像墙角的咸菜坛子一样，你可以假装它不存在，也可以把它装饰得光鲜亮丽，但总有一天，它会在你毫无防备的情况下，悄悄地散发出一点酸臭的气息来。
到那时，我的宁儿会不会伤心生气？如果她气我恨我，我又该如何自处呢？
番外之韩五篇——因生缘灭经千劫（11）
我想，应该就是从那时候起，我开始产生了急流勇退的念头。
段御铖说我是亡命之徒，这种说法并没有错。
但我已经不想再继续做亡命之徒了。
如果生活在京城、追求权势名利就必定会伤害到宁儿，我为什么还要过这样的日子？
我知道宁儿不喜欢京城、不喜欢朝中宫中那些勾心斗角的肮脏事。
所以，我希望在心愿完成之后，可以陪着她远离京城，找到一处气候温暖、风景怡人的地方，做一对不问世事的神仙眷侣。
原本枯寂悲烈的生活，忽然间有了盼头和希望，我忽然觉得整个世界焕然一新，就连路边的乞丐似乎都变得格外可亲起来。
当然，这些话，我是不会对她说的。
在离开京城之前，我还有很多很多的事情要做。
比如，她的仇、我的恨，以及我段家天下的未来……
后患不除，我们是走不了的。
连续几次遭遇刺客，我早已看透了这些门道。
要杀我的人，必定是小皇帝无疑。
我的宅子里已经是戒备森严，刺客却还是能隔三差五地混进来，还有哪里是安全的？
我思来想去，只有一个答案：宫里。
这实在是一个很冒险的决定。
我知道那老女人已经渐渐沉不住气，宁儿搬进宫里去，简直是自投罗网。
可是除了那罗网之中，还有哪里能避开小皇帝无处不在的暗杀？
我实在没了更好的办法，只得求了莫丢丢，把宁儿送进昭阳宫里去。
有皇后和国师照应，想必那老女人动手之前，总要思量再三吧？
宁儿显然极不愿，但她拗不过我。
她搬进宫中的第二日，整座宅子便被刺客放火烧了个干干净净。想起此事，我便不免一阵后怕。
我和她逃过一劫，自然是万千之喜。可是盼儿下落不明，又给我二人心中蒙上了一层重重的阴影。
事情闹到这个地步，已是越来越无法收拾了。
小皇帝的阴损的招数层出不穷，但我并不打算疲于应付。
战场上，我最喜欢的打法叫做“以攻为守”。
所以我并没有理会小皇帝的挑衅，也没有在意太后的阴谋。我只管每日泡在上书房里，整理奏章、拉拢群臣……
我可以毫不夸张地说，小皇帝的朝堂，早有大半是我的囊中之物了。
这段时日的忙碌，使我避开了许多麻烦，却也给我带来了一些困扰。
宁儿在生我的气，我是知道的。
她怨我把她丢在昭阳宫不管不问，更恨我不肯用心打听盼儿的去处。
我实在无法向她解释，只得沉默以对。
不想她竟悄悄溜出宫去，历经几番周折，终于得到了盼儿的消息。
相比之下，我简直是个极不负责任的、冷心冷肺的废物！
她是怨我的，但这一次，她竟没有朝我发脾气。许是因为她知道我在做的事情很重要吧？
过了几日之后，她那里终究还是出了事。
那老妖婆竟然胆大包天，放任她那个废物侄子折辱我的宁儿……
齐思贤那个废物倒也算是个人物，死缠烂打的功夫一向不错。
只是，他实在不该招惹我的女人！
我终于还是对他出手了。
虽然这会让我同齐家彻底翻脸，但我并不在意。
那老妖婆显然也未料到我会动真格的，一时也被吓住了。
我发现我其实早该如此的。
先前我一直想假装不在意宁儿的安危，不料最终非但没有保护她，反而让她受到了许多不必要的委屈。
横竖已经刺了那老女人的眼，我为什么不能大大方方地宠她爱她呢？她忍气吞声这么久，实在已经够了！
这一次，宁儿受了不小的惊吓。我本该时时陪在她身旁安慰，无奈漠北战事起，朝中越发忙了起来，我只得暂且压下心中的担忧，先去照管那些雪片般飞进上书房的折子。
这时我不知怎的又得罪了莫丢丢，局势变得越发微妙。
对此，我倒并不十分担忧。
只要宁儿是安全的，余事全都不值一提。
很久都没有再听到过关于刺客的消息，我终于放了心，带了宁儿回家。
旧宅已经烧毁，我们的新家，是我多年前买下来的一座宅子，先前一直空置着，如今只得收拾出来，暂且安身。
之所以要收拾这么久，是因为这宅子里的一草一木、一桌一椅，都不是我喜欢的，更不是宁儿喜欢的。
终于抹除了有人在此居住过的痕迹，我兴冲冲地带着宁儿搬了过来。
可是次日便要出发往漠北督军，我竟没有时间陪她在园中走一走。
看得出来，宁儿是极不舍得我走的。
这让我在心酸之余，又感到了一丝微微的暖意。
她终是舍不得我去“送死”的。这个女人，她或许并没有那么冷情呢！
等我顺利回来，铲除小皇帝之后，我们就再也不用分开了。
我期待着同她双宿双飞自由自在的日子。
离京的马背上，我已经开始疯狂地思念。
先前在宫中，虽然未必每日都有时间见面，我至少可以知道她过得如何、人在何处、想些什么。
可是出了京城，我能做的就只有坐在马背上发呆、思念。
还没有到漠北，我已经在疯狂地盼着凯旋之后与她团圆的日子了。
我没有料到的是，我还是低估了小傻子杀我的决心。
一出京城，我便连着遇到了几拨刺客。
军中的主帅，那个穆小将军，显然也并不是什么良善之辈。同那些人相处，我依旧不得不打叠起十二分精神。
昂驹传消息给我，说是宁儿又回了宫中居住。
我又急又怒，却无计可施。我想写一封书信给她，提笔却不知道该说些什么。
她并不是一味任性的女人。这次回宫，她必定有不得不回的理由，我若横加指责，会不会又伤了她的心？
反复思量之后，我终于还是只得装着不知道，什么都没有说。
到了漠北，战事吃紧，我更加照管不到京城里的事。幸而传到我这里的消息，一直只说一切顺遂。
如此过了数月，眼看胜利在望，我却知道绝不可以掉以轻心。
等到敌人已经不足以成为威胁的时候，他们就该对我动手了！
果然，刺客出现得越来越密集起来。
好在那些三脚猫成不了什么器，对我而言根本不值一提。
我没有料到的是，宁儿竟然会千里迢迢追到漠北来。
她住在昭阳宫中，我的人无法知道她的去处，竟被他从眼皮底下溜走，一走就是将近一个月！
幸亏她选择的是来我这里，如果她选择的是远走高飞，我该怎么办？我该到何处去找她？
想到这些，我便觉得一阵阵后怕。
思考这些事情的时候，我正躺在客栈的床上，动弹不得。
我受伤了。中箭，而且是带毒的那种。
若不是老家伙来救我，我或许真的会死吧？
那真是一件很可怕事情。
想到我可能会再也没有机会陪她走下去，想到我们的孩子的成长之中将会没有“父亲”这个角色，想到我竟是当着她的面中箭倒下，我便觉得心中酸痛难当，满心愧疚和不舍。
幸而我终是醒了过来。
看到她紧握着我的手，我几乎喜极而泣。
我的宁儿，她竟拖着病弱的身子，冒着寒风奔波过来看我！
从未被人牵挂过的我，忽然感到了前所未有的温馨和欢喜。
我也是有家人的！我不再是一个没人管没人问的孤魂野鬼……
想到这些，我便觉得心里多了一点点期待和喜悦，看她的时候，越发感慨万千。
这一路奔波，她显然已是吃不消，可她还是来了。
非但来了，她还利用一点小小的聪明，救了我的性命，顺便除掉了几十个刺客！
这个女人，终是不寻常的。
我的伤不久之后就好了，可我并不知道伤好之后该做什么。
小皇帝早已下了旨。说是我战死沙场，按照规矩破格封侯厚葬。这实在是很有趣的一件事。
小皇帝似乎忘了，从京城到漠北，快马加鞭也得二十来天的时光。
如今我刚中箭没多久，他便这样迫不及待地读了圣旨，是生怕旁人不知道他是带着圣旨来的吗？
这可就有趣了。
仗还没有打，他就知道我一定会死，提前写好圣旨以备不时之需？
我竟不知道，他是什么时候学会预见未来的？
呵呵。这么盼我死吗？
真可惜，我又要让他失望了。
很想知道，等我回朝的那一日，他的表情会是什么样子的呢？
我带着几分幸灾乐祸的意思，得意地畅想着。
宁儿却似乎很不高兴。
她开始频频提到“离京”。
我早知道她不想留在京城，可是她从前尚能忍得的。这一次，是因为被我吓到了吧？
其实朝中宫中比刺客更可怕的东西还有很多。我何曾怕过什么？
我已经作了那么久的努力，如今只差一点点就成功了，我怎么会在这个时候放弃？
虽然很心疼那个被吓坏了的小女人，但我还是狠下心来，反反复复府解释：现在还不是离开的时候。
宁儿，你再等等，很快我们就可以避开这些纷纷扰扰了……
回复(1)
番外之韩五篇——因生缘灭经千劫（12）
我没有料到的是，回京路上，竟又出了事。
这次受伤的不是我，是宁儿。
一开始，我虽心痛，却并不如何担忧。
我是见惯了外伤的，看她伤势，只是失血而已，应当不至于伤及性命。
直到秦子产告诉我，她最大的麻烦，并不是颈后的伤。
不久之后她便醒了过来，身子虽弱，却还是能行动如常。
到了这个地步，她依然不愿意给我添麻烦，依然习惯强颜欢笑，小心翼翼地掩饰着她的虚弱无力。
可是她黯淡的脸色，如何能掩藏得住？每每看到她眉间鬓角微微的青色，我便觉心底发冷。
我竟是被她骗了。
这大半年来，她一直以我为重，从不肯顾惜自己，以至于我竟忘了她一直是带病之身。
究竟该怪她掩饰得太好，还是该怪我太过粗心大意？
生下盼儿之后，她的身子已经极弱，大夫千叮万嘱要好好调养的。
可是她何曾“调养”过！
我先是送走了孩子，害她伤心伤神；再是关起了葛从忠，害她多思多虑；再后来我又在寒雪天将她逐出门去，害她险些冻死在荒郊野外……
即使是所有的误会都已解除之后，我也总是让她劳碌奔波，何曾有过一日安宁欢悦？
时至今日，本该青春正好的她，竟已到了油尽灯枯的地步！
我总以为我可以保护她、可以给她一生的幸福安宁，却从不肯承认，她这一生所遭遇的苦难，完全都是因我而起。
宁儿。
我们怎么会到了这个地步？
秦子产说，她至多还有半年的时光。
难怪她总是心心念念想要离京隐居——她只怕早已知道自己剩下的时光并不多了吧？
我不敢再赶路，同她一起住进了蓟县县衙的后院。
回京的事，只好拖一拖了。
哪怕我得了这天下又如何？没有了她，万里江山也不过是一座华丽的坟场而已。
我本来已经为我们的未来，想到了几千几万种可能。
我们有很多很多有趣的事情要做，一百年根本不够用。
可是，她能陪我的时间，只有不到半年了。
就连这一点点时间，她还要拿出一大半用来生病……
留给我的时间，还有多少？
我恨不得每时每刻缠在她的身边，即使并没有什么重要的事情要做。
记忆之中，我似乎一直在忙碌，为了一些莫名其妙的理由而疲于奔命。我一生之中，似乎从未有过如此安闲的日子。
每日拥着她睡去，再拥着她醒来，