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哪里有压迫，哪里就有反抗。

我开始抗争了。

这是一段伟大的可歌可泣的催人泪下的抗争史。

第一部，以牙还牙，以眼还眼。

盛狐狸最喜欢的那一招，不就是冰冻我的小馒头吗？

来而不往非礼也。

在一个伸手不见五指的漆黑的夜里，一双手轻轻地欣开了盛狐狸的被子，再缓缓地拉下了他的裤子。

然后，我的眼睛，闪着凶狠的光，嗖嗖嗖嗖嗖嗖地看着那瑟瑟发抖的小狐狸。

小狐狸啊，小狐狸。虽然你给我带来了许多乐趣，但是，为了整倒你的主人，我只有牺牲你了。

接着，我有技巧地逗弄了下小狐狸让他挺直了腰杆。

然后，再将那冰冻了一晚上的香蕉味的杜蕾斯，套在了小狐狸的身上。

那天晚上，我看到了一个奇观。

盛狐狸的脸，在一瞬间变换了七种颜色。

是的，赤橙黄绿青蓝紫。

后来，我把这一招，命名为冰冻小机机。

第二部，诱敌深入，一招致命。

我告诉盛狐狸，我要女上位。

但是，盛狐狸说了，这辈子都不可能。

我寒食色会就此而放弃这伟大的理想吗？

当然不会。

于是，我装出一副认命的样子，任由盛狐狸压。

可是，当盛狐狸在高潮时，我忽然将手放在他的腰上，重重一捏。

接着，小狐狸就缴枪了。

然后，我镇定地看着他，一字一句地说道：“我要女上位……否则我就天天用这招，要不了一个星期，你家小弟弟铁定患上bo • qi性功能障碍的。”

这时，盛狐狸的脸，又在一瞬间变换了七种颜色。

是的，赤橙黄绿青蓝紫。

第三部，耗尽敌人的武器。

盛狐狸还是一样，每天清晨都会强行把我从柔软的床上拖起来，拉着我去跑步。

英日其名说是可以呼吸树叶释放出的新鲜空气。

新鲜空气？

说得这么好听，不就是那些个臭树叶放出的屁啊。

谁稀罕去闻？

对此，我每一天都会抗议。

但每一次抗议，都会被无情地镇压。

经过一系列的观察，还有数据调查，我终于找出了问题的症结所在。

那就是，盛狐狸的精力实在是太旺盛了。

所以说，我要尽可能地在晚上释放他的能量。

于是，我使出了浑身解数，开始榨干他。

不是有这样一个笑话吗。

师太，你就从了老衲吧。

隔一会。

师太，你就饶了老衲吧。

没错，我寒食色就要学习那位师太，要如狼似虎，把盛狐狸给榨成人干！

那天晚上，当盛狐狸第一次从我身上下来时，我深吸口气，又伸手去摆弄他的小狐狸。

然后，他又覆盖上来了。

当盛狐狸第二次从我身上下来时，我摇摇头，将眼前的金星全部晃走，把头伸过去，吻了下他的小狐狸。

然后，盛狐狸再次覆盖了上来。

当盛狐狸第三次从我身上下来时，我咬紧牙关，颤抖着嘴，轻轻咬住了他的唇。

然后，盛狐狸再次覆盖了上来。

当盛狐狸第四次从我身上下来时，我已经呈现挺尸状态。

额头上写着，此人已死，有事烧香。

盛狐狸不是说过吗？杀敌一千自损八百。

力是相互的，我也被榨干了。

不过，值得庆幸的是，第二天，他确实没有力气抓我去跑步，呼吸枝叶放的新鲜屁了。

因为，我们双双请假，躺在床上休息了一天。

回去上班后，老院长扶着眼镜，语重心长地拍着我的肩膀道：“小寒啊，你还是合适点哈，莫把别个盛医生的身体搞垮了。”

我蹦蹬你个蹦蹬哦。

不过这个杀敌一千自损八百的方法我决定再也不使用了。

当然不是因为老院长的话。

因为说好听点，我一向把他老人家的话当屁。

说难听点，我一向把他老人家当屁。

真正的原因是，隔天，盛狐狸又恢复了元气，像什么事情也没有发生过似的，重新开始拖着我去跑步了。

可怜我的双腿，还因为纵欲过度而酸软，却要雪上加霜地去晨跑。

实在是惨烈。

其实，按理说起来，我和盛狐狸算是办公室恋情。

很多人说，办公室恋情带来的往往是坏结果。

而我要说，这结果，何止是坏啊，简直就是悲剧。

自从和盛狐狸确定了恋爱关系后，他不仅正大光明地干涉我的生活，还正大光明地进一步我的工作。

我的意思是，从此，我就失去了太多观赏和棒槌的机会了。

只要一有美男或者大棒槌出现，都是盛狐