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“可我比较喜欢感性。你的名字，很感性。”三月的江南，窗外有碧草连阡陌，烟云柳梢头。大朵大朵的暄妍开了一树的热闹。他穿着整洁服帖的白色制服，站在一影的花红柳绿前微笑。

“哦，是吗。倒很少有人说我的名字感性。”我淡淡地看了看手表，微笑，“我得回去了。老跷班被主任逮到了有我的好瞧。”

“现在知道要害怕了？跷班时怎么没见你有任何心理负担啊。”

“怕的话我就没勇气跷了。跷完了再怕。”我笑眯眯地对他点点头，“唐门大师兄，再见哦。”

他还想说些什么，可是我已经意兴阑珊，挥挥手，头也不回地下了五楼。

谢谢你的善良和热心。我的事情，只有我自己才能消化接受。

有时候想想，他的气息仿佛还萦绕在耳边；有时候想想，其实他已经很遥远。我在恍惚的时候也会问自己，如果当初我如他所愿报考t大，我们现在会不会又是另外一片风景。经过的每一次十字路口，实际上都在不经意之间为今后的命运埋下了伏笔。

谁又能敌的过岁月的年轮。

总有一天我会后悔没有把握住自己的幸福。我清楚的知道，起点太高，我再也不会那样投入地去喜欢一个人。我清醒的明白，幸运太早，谁也不会像他一样如此把我当成手心里的宝。

但我已经做出我的选择，我只能硬着头皮去面对我的每一个明天。

晓谕在qq上问我，还记不记得当初她对我说过的话。

我苦笑，记得，爱而无获，胜过从未爱过。

她打出血红的“why？？？”那后面的问号触目惊心。

我只能回复她一个微笑的头像。

时间越久，回忆越模糊不清。

我在江南的春天里看江花红胜火，燃烧了半边的天色。我想我永远不会忘记那个男孩子给过我的快乐。现在我回想起往事已经不再记得他给我的疼痛。当我学会放下的时候我大概离坦然也不再遥远。四月的艳阳天，希望走过以后我能够露出真切的笑脸。

也许没有那件事，我的生活会沿着现在的轨迹进行下去。读书工作，或许中途还会夹杂着若干次盛情难却的相亲。也许我会在其中找到一个可以凑合着过下去的人（女人随着年龄的增长恐怕很难有勇气继续骄傲地坚持自己的执著。），然后结婚生子，然后在某一个繁星满天的夜晚想起当初那个白衣飘飘的少年。

是不是听上去满腹的酸楚和惆怅，但那就是最真实常见的人生百态。

可我遇见的人是萧然，从见面起我的生活就注定了不会和他脱离关系。

他是萧然，所以他总是有办法让我无法对他漠不关心。

病房的电视机里正在放娱乐新闻。我很少看电视剧，偶尔翻报纸，现在连报纸都已经戒掉。我只是偶然经过，听到萧然的名字就再也挪不开脚。

“前不久来中国拍戏的k国华裔明星萧然在高速公路上发生车祸……目前仍然在抢救，尚未脱离危险。”

我的脑子里一片空白，车祸，萧然，抢救。

我跌跌撞撞地往外面走，我不知道我要去哪里，我只知道我要去找萧然，他就快死了。医院里人来人往，我听不清楚他们在说些什么，也看不明白他们在做些什么。我靠在医院的玻璃门上强迫自己冷静下来。

我要去干什么？见萧然。萧然在哪里？在k国。我怎么才能去k国？不知道。

我开始思索k国的方法。我平常不出门，对外界信息基本不关心，是一骨灰级别的宅女，而且还不怎么接触网络。我下意识地拿出手机。对，找朋友帮忙。

我以为我已经镇定了下来，没想到电话刚拨通，我就已经泣不成声。

“晓……晓谕，萧然出车祸了。我要去看他。我好害怕，他要是死掉了我也不想活了。……”

蓝洛她们已经知道了这件事。她们安慰我要我先好好准备研究生考试的面试，最快的旅游护照也得三天后才能办好。

我上面试考场的时候，脑子里一直固执着一个想法，我一定得好好表现。如果我发挥不好的话，我跟萧然就再也不可能了。我也奇怪为什么自己会有这样的想法，但就是这股意念支撑着我超水平发挥，最终通过了面试。

我从来没有坐过飞机，连省都没出过，更不要提出国。晓谕蓝洛还有发小过来送我去的机场，我事后也曾奇怪为什么林风没有来，可是当时全部的注意力都放到了萧然身上，我竟然也没有对此询问什么。

k国的s机场，蓝洛已经安排好人去接我。我坐在汽车上情绪还是高度紧张，攫心的恐惧让我不住地懊悔。任书语你这个大笨蛋，你为什么一定要这么固执，你为什么一定事事都苛求他主动，你为什么喜欢他都不肯告诉他，你为什么非得让他难过，你为什么要自以为是认定了自己不会是他的幸福，你为什么一直自怨自艾折磨自己让每一个人都不快乐。难道你以为世界上只有一个你是骄傲的吗。

如果我见到他，我一定要告诉他，我很爱很爱他，比他能够想象的更加爱。

什么绯闻女友，什么暧昧助理，我来了，都统统给我靠边站。

不知道是哪个环节