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因为小时候,我过得并不快乐。九零零五七一二。

我并不是要在这个时候抱怨谁都我不好,谁曾经欺负过我,只是想告诉你,我的童年不是晴空万里,也没有众人想象中的多彩多姿。

不但如此,我几乎没有感受到多少家的温暖。

所以,我特别渴望邵风的爱和疼惜。

只要他能够爱我,我就觉得什么都够了。

可是,他忘记我、漠视我、鄙弃我。

我对他的喜欢,在他眼里根本一钱不值。

所以,他可以轻易怀疑我对他的忠诚,冤枉我和恪哥哥有非正当的关系。

其实,若是我们真有私情,我何必当初要执意嫁给他？

虽然夫妻做了大半年了,可他并不了解我,也从不会花费心思去了解。

这让我尽力的表现,变成了可笑的滑稽戏。

我像一个小丑,永远活在这个自导自演的角色里。

永远,得不到他的回应。

我自认为已经够坚强,可真相却一次次得把我伤得体无完肤。

我甚至搞不清我在他眼中到底是个什么形象,是不是个呼之即来挥之即去的无关紧要的人？

在亲眼看到珍珠儿这样折磨我的时候,他居然还能保持无动于衷。

我不是要他为我说话,也不是要他帮着我,我只要他一个心疼的眼神就足够了,可他没有。

能我系跟么们保。情总豪总总,……我懂了,终于幡然悔悟。

因为不爱,所以不会为我心疼。

我突然有了疑惑,我活着的目的是为了什么？

不就是等待十一年前的那个承诺兑现吗？

可是当这已成了不自量力的奢望,我是不是应该结束这种莫名其妙、又愚蠢之极的单恋？

我是让他这么厌烦,如此避而不及、视若草芥!

我已生无可恋,活着没有希望。

再也坚持不住了,嫂嫂,真的无法再坚持了……

不要遗憾、也不需要记挂我,我是不孝的女儿、不讲情义的妹妹,我只是想让自己解脱,太痛苦了,我活得好累。

天上有我的母妃,我并不会感到孤单的,所以你们也不用为我担心。

请原谅我的自私,我选择了让我自己舒服的方式,而让所有关心我的人难过。

不过,你们很快就会没事的,我不过是个本来就多余的人,现在这么做,是纠正了错误,让自己回到属于自己的地方。