带精品感言

期间有很多让我头疼的回忆，即使那时我只有17岁，但亲戚已经断定既然辍学了，那我往后绝对会成为一个无用的人了，于是即使我很受自己的表弟兄妹们喜欢，但他们的父母总会在背后劝他们离我远点，不要被我带坏；

母亲有一次推着行李箱走入房间，冷着脸对我说既然想写小说那你就一个人出外地租房住；

父亲总说家人不能养你一辈子，你该想想自己的出路。

我只能说辩解说我一定可以用写作养活自己的，可彼时我刚刚接触网文，每个月拿着六百块的全勤说出这句话时要有多苍白就有多苍白。

其实父母的那些话对十七岁的我来说挺残酷的，我觉得自己是一个病人，但他们只觉得我矫情，毕竟在这种狭窄的、封建化的乡下城市，哪有多少人能真正地理解这些东西，而我是一个不喜欢表达自己的人，那会让我有一种羞耻感。

后来爷爷也显现出和我一样的症状，在家里乱砸东西，引得亲戚和我的家人都乱成一团。

他们把我爷爷扔来扔去互相推卸责任时，我才觉得这个家有多可悲，但至少我被理解了，虽然是以这种让我痛苦的方式被理解了。

或许上天有时还挺仁慈的，不被理解的人，不被理解的情绪，终究会以另一种方式得到回馈爆发出来吧。

后来我也渐渐原谅了很多人，家人，亲戚，站在他们的角度很多刺耳的话语都情有可原，同时也原谅了过去那个丑陋地挣扎着的自己，因为这些事或多或少都让我得到了成长。

虽然说如此，最后在一年前，因为和亲戚闹了矛盾在爷爷的葬礼上离家出走，大早上坐上火车来到陌生的城市租了一个出租屋。那段时间正好在写《旧日棋手》的结尾，如果有老读者会知道那时候我断更了三天左右。那三天我每天都累得头皮发麻，躺在床上呼呼大睡。

然后等到缓过来后，已经不知道该怎么写下去了，脑中思绪异常混乱，但还是一个人在出租屋里搭上老命两天写了三万字，一口气发了上去，成功完成了一个潦草的结尾。

有的读者认可，也有的读者不认可，但对当时的我来说那已经是最尽力的结果了。

紧接着，隔了一段时间又发布了神话空想家，那是一本设定很拙劣的缝合之作，发布得很急促，为的是消除自己的不安感。

除了写作以外我在那个出租屋什么都做不了，有的是一次次回味着不安和恐惧，有一次在想如果一直不回家，那等我身份证过期了怎么办呢，没有户口本就不能补办，到时不就是流浪汉了，脑海中重复着这些有点儿睿智的问题。

挣扎了很久，写神话空想家那段时间最后还是自暴自弃了，或许是麻木了很多年很多年，等到在那个逼仄的出租屋里写着写着回过神来，发现自己还是一成不变，像被关在了里面。

于是忽然就想要放弃了，最后也放弃了，放弃得很彻底。在这里对上本书很照顾我的迦南编辑大大说句对不起，其实当时他对我的期望挺高的，神话空想家的开头也挤入了新书总榜前三名，但空想家那本在上架前就已经被我用稀烂的状态写得不堪入目了，后来再怎么折腾也无力回天（悲。

之后陆陆续续写了很多开头，但又发现自己好像真的写不了小说了。

再然后的半年里，我想过我是不是真的适合写作，前辈说过我算是有一些天赋的，很多写手写了很多年都还没有大精品的成绩，我才20岁出头就做到了，还有进步的潜力，摔倒了就重新站起来吧，没那么难的。