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其实因为汤姆一直不在孤儿院，我早就已经习惯一个人住了，所以哪怕这次正式搬出汤姆的房间，也没觉得有什么不适应的。我认为汤姆也应该如此，否则我真不敢想象他在学校是怎么过来的。

但事情开始变得很糟糕。我不知道为什么汤姆过了整整一周还在生气，而且开始单方面和我冷战。

他难道不知道我们相处的时间只有这短短的两个月，每一天都很珍贵吗？而且经过了大轰炸，我现在觉得活下来的每一天都来之不易，更不愿意把时间浪费在冷战这种事情上了。

刚开始我主动去找汤姆和好，并且竭尽全力试图让他不再生我的气。但汤姆每次态度都很恶劣，不仅冷言冷语地嘲讽我，还特别残忍地扭曲我的好意，每次都把我气哭。

亚伦作为我除了汤姆之外唯一的朋友，自然很看不过去。他一直陪在我身边安慰我，还劝我干脆趁这个机会跟汤姆绝交好了，反正这个汤姆看起来也不像什么好人，对我还那么糟糕。

但汤姆对我来说早就不止一个朋友那么简单了，我没办法这么轻描淡写地抹掉我们之间的——说什么好呢，复杂交错的感情。

但我又对汤姆的态度十分困扰，我不是不知道他因为什么生气，但我觉得我不可能一辈子只和他相处吧？而且是科尔夫人要我搬出去的，又不是我主动提出的，他干嘛朝我撒气？

渐渐地我也开始赌气。他不是讨厌我和亚伦待在一起吗，我就在他面前故意跟亚伦亲近。因为现在住的远了，汤姆又不怎么出来，我们见面的机会变得很少，每天只有送饭时短短的几分钟。

我不想向他低头，可也没法把送饭的事交给别人。不说孤儿院里没人愿意接近他，汤姆的猫舌头也是个问题，而我只是赌气而已，并不是真的想伤害他。

暑假就在这样一天一天的冷战中过去，我变得越来越焦虑。我真的觉得很难过，每次假装冷漠去给汤姆送饭回来就觉得更难过，每次我都会哭。这些又不能跟亚伦说，他只会一个劲儿劝我赶紧快刀斩乱麻，跟汤姆绝交。

天知道我早就后悔了，只是我现在心里也很害怕，因为汤姆比我做得更过分。他直接无视了我，我送过去的东西也不肯动，每次我都原封不动地又拿出来。我害怕就算现在我低头了，他也不肯原谅我，那时候我就连一点希望也没有了。

可这样下去也看不到一点转机。有一天晚上我又做噩梦了，我梦见小时候那个主教，他狞笑着朝我走来。可这次汤姆没有出现。醒过来之后，我感到前所未有的孤独。

我把抽屉里捆好的信一封封拿出来，又数了一遍，一共九十四封，已经塞了满满一抽屉。我拆开最新的一封，汤姆用龙飞凤舞的笔迹告诉我他们的期末考试马上就要结束了，他马上就要回来了，问我想要什么礼物。我回信时调皮了一下，说我很想念他去年寄来的糖果。

我看着这些书信，哭得像个傻叉。

我从来、从来、从来没想过会和汤姆走到今天这个地步。哪怕他不招人喜欢，不容易相处，总是阴沉着脸一副不高兴的样子，哪怕他毒舌、恶劣、以我的痛苦为快乐，我也从没想过——

我像个伤心而死的女鬼一样徘徊在汤姆门前。

但我不可能只围着他转，而且他也不是一直都在我身边。我好不容易交到亚伦这个新朋友，好不容易觉得哪怕汤姆不在也不那么孤单了，而汤姆现在要我拒绝这一切，那他又能给我什么？他不能像个强盗一样夺走我的东西，而又什么都不留下！

我不知道在走廊里游荡了多久，直到天都快亮了，我才慢慢冷静下来，打算回我的房间。

房门就在此时突如其来地打开了。朦胧的光线里，只能看到汤姆瘦瘦的影子，他一言不发地注视着我。可哪怕他不说话，我也感觉到他现在好像没那么拒人于千里之外了。

我慢吞吞地、小心翼翼地凑过去，偷偷伸出手，轻轻扯了扯他的衣服。汤姆还是没说话，只是特别高冷地哼了一声。

我顿时心里一松，然后眼泪就像开了闸的洪水一样哗哗往外流。我一边哭一边还觉得一点都不难过，眼泪就好像有自己的意志一样，拼命地流啊流啊流啊流。

然后汤姆就开始嫌弃我，“你哭得好难看——鼻涕出来了，要不要擦一擦？”

我敢怒不敢言地瞄了他一眼，但却下意识别过了脸，不想让他看见。

汤姆啧了一声，终于大发慈悲地让我进来了。这里跟之前没什么区别，就是看起来稍微凌乱了点。

我抱着那捆书信还在抽噎，汤姆已经开始不耐烦了，“不要哭了，”然后他就开始恶人先告状，“你大半夜不睡觉跑到我门口哭，这样很容易吓到别人的，知道吗？”