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我的脑子里很乱，我想这个时候最好不要为任何人解答问题，那将失去唯一的理智，而答案也会随情绪变得虚无缥缈，于是我放弃了原本下午去梳理拓真的信件的计划。情绪是杀死理智的最大凶手。

不知道为什么，我的心里总是有些放不下，那份若即若离的感情在一些闲言碎语之中慢慢淡化，我深信不疑，我放不下的，永远是她。

一想到隔天便要去自己曾经深爱的人的婚礼，那婚礼上是无数的祝福和欢笑，而我却只能尴尬地附和，用虚伪的语气和假笑去恭维祝贺，我就觉得反感和难过。我讨厌舆论和压力，我敏感爱这个字眼。

以前的我总喜欢选择逃避，试图靠敷衍的回答远离那些是非对错，眼睁睁看着自己最爱的人在喧哗下嫁给别人，却无能为力，即使心如刀割一般，也只是默默无言，哪怕我爱她爱到深处。

“我怎么那么爱你，可爱恨在一起才能远离，不然我怎么舍得离开你……”我抚摸着艳红的请帖，就好像在对思念的人做出最后的道别。

如果有来世，你还会选择我吗……

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这一章开始算是《答案之书》的高潮部分了。

最近因为家庭和生活上遇到了些事情，所以拖更了。

这是我很难熬的一段时间，我不知道自己是对什么事情感到悲伤或者说是难过。情绪总是不停的波动，时而高昂时而又低落。我偶尔会觉得不知所措，好像我做什么都是徒劳，没有什么事情会因为我的观感而改变，我的精神在扭曲。

我喜欢逃避，遇到麻烦的第一时间不是选择面对而是逃避，这么说来，我是个胆小鬼；我喜欢权衡利弊，似乎像把两碗水端平，不希望得罪任何人，这么看来，我是虚伪者。

我明明知道自己想要什么，但是我从来不敢去争取，害怕失去现有的一切。我怕失望，怕别人失望，怕我爱的人失望，怕爱我的人失望。默默无言似乎成了唯一的解决办法。

如果可以，我也想问问耶莱野先生，我该何去何从？但是他也不会回答我，因为他自己便是问题的本身。

呃呃，有些话压在心底很多，不表达出来真的很难受，所以胡乱地码了些文字来抒发情绪，大家就当我大晚上发病吧，这些话和正文没啥关系，各位读者就当个乐子看看吧。