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有些事情，火候过了，就只能剩下一滩糊糊。

躺在床上发呆许久，终于在傍晚十分走出了家门，我不确定阿男那帮人会不会继续守在我家附近，反正就是要一直演下去的，随时随地。

我和阿泰约在了一个公园附近的一家很小的西餐厅，他比我先到，看我走进来兴奋又克制地举了举手。

我走过去，坐在了他对面，阿泰仔细盯着我的脸看了又看，“你生病了？”

出门前我还专门化了妆，就是不希望他看到我昨天晚上的“后遗症”，可他还是一眼就发现了，让我本来准备好的铜墙铁壁出现了看不到却感觉得到的裂缝，这比听他说一百句关心的话还让我窝心。

从小到大，很少有人真正关心过我受否生病，小时候发烧就靠一床旧棉被捂，连药都吃不到。长大之后胃疼到无法工作，也只能自己用拳头抵着疼的地方走去医院。二十刚出头那年，我阑尾炎要做手术，医生把我从手术室推出来，站在门口喊了半天的家属，却发现门口一个人都没有。

全麻的我在半梦半醒中听到了男医生在喊：“赵文月家属……赵文月家属……”

一声又一声，在空洞的走廊里不断回响，在现实和梦境中细针带线一般不断穿梭，成为我对那场阑尾炎手术所有的回忆。

我那时并没有特别伤感，因为早已经习惯了一个人面对一切。后来我看过一篇文章，关于孤独的分级，从一个人吃饭，到一个人出游，一个人搬家……最后顶级不过于一个人手术，我拿着笔一个一个打对号，到最后，满篇的对号，每一个我都经历过，这场关于孤独的考试我久违的得了满分。

对我而言，独自承受这一切是理所应当的，而别人的温暖向来是不可控的，我从来不寄希望于不可控的任何事。

看着阿泰紧张无措的表情，我突然心里很难受，那种感觉像是明知墙那边的欢声笑语不是我的，那份贪念就不该有，可偏又想翘脚偷偷看，以前看不见还好，如今看到了才知道什么叫更心酸。

我的脸上仍旧没有任何表情，只冷冷地回他：“可能昨天没睡好吧。”

被我倒扣在桌子上的手机此时很安静，像是一颗定时炸弹，引线连接着我的心跳，我只能尽量面不改色，尽量处变不惊。

“是不是又胃疼了？以前我就说，你还是去医院让医生看看，你就是不肯去，做个胃镜，对症吃一段时间的药，才能……”

“你还跟阿波联系吗？”我打断了他的话，用一个他最不想听到的问题，效果立竿见影。

他的表情明显愣了一下，刚刚的关切不但没有被领情，还被反将了一军，我像极了一个不解风情的渣女。

“她是找过我，但是我没去。”他回答得很诚恳，我相信事实也是这样的，因为他撒谎的时候我看得出来。