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他认识几个很厉害的销售，只有一个女孩心态没飘。赚得钱都攒了下来，借着自己是内部员工的优势，可以提前知道消息，买到便宜又好的房子。最开始买了一个很小的房子，借着房价上涨的东风又卖掉，然后置换了一个更大的房子。

五六年的时间吧，几经转手，那个女孩自己有了一个九十平的房子，还另外买了一个五十平很好地段的房子，以租养贷。哪怕这两年经济不怎么好，那个女孩活得也悠哉游哉，房子都有了，后半生做一个普通的工作也可以过上很安逸的生活了。

而他同事中间大部分的人，因为赚钱太快，加上现在很多东西都可以分期。买表买包买车的有很多，外表看起来真的是风光无限，可是那些东西无法抵御风险，就是一时的风光。

张晓晨就属于后者，最开始我很惊讶于他的消费，但是我俩生活一直是各自负担自己的，所以我也就不好说什么。另外，长久以来的习惯性讨好和自卑心作祟，让我总觉得张晓晨的选择总是对的。很多时候我的开心建立在他的开心的基础上，只要他满足的笑了，我就觉得一切都值得，就这样我慢慢丢掉了自己。

对于我这样的女生来说，在爱情中本能远大于理性，我本能的为张晓晨的做法找到很多合理化的理由，最后不但接受了他的做法，甚至有时候还会自我牺牲式的满足他的虚荣心，我以为这就是爱。

有很长一段时间，我觉得张晓晨就是我的天，我所做的一切都是围绕他的。回过头仔细想想，他除了每年过生日时会给我买一个礼物，偶尔给我发个不大不小的红包，他并没有格外的关心我，甚至新鲜感褪去后，他总是表现得很自我。

比如当他习惯饭来张口衣来伸手以后，他几乎不会做任何家务，我忙的像个陀螺，操持着家里所有的琐事，他自由的安排着他的时间和生活，有时候明明和我约定好的时间，也会因为他那些哥们的一个电话，就爽了我俩的约。嘴甜两句，也就把我糊弄过去了。

不过他还蛮喜欢带我出去的，因为和他朋友聚会时，我安静的陪在旁边端茶倒水，极大的给足了他的面子，满足了他的虚荣心。有时候他也会带朋友来家里，我一忙活就是一整天，买菜做饭席间还要照顾所有人，他的朋友走后我一个人收拾着满目狼藉。他的朋友对我的评价都不错，还是那句和老家人一样的夸奖，那就是“懂事”。

要命的是，我从来都没觉察到有什么不对劲，仿佛这一切都是我应该做的，只要一个生日礼物，就可以击穿我内心的防线，甘之如饴的为他操劳奉献。

第10章我的家就像一个黑洞

自从高考过后，我就过的很辛苦，一方面要打工赚钱养活自己，毕业了还要还助学贷款。大学毕业后，父母理所应当的认为我在大一点的城市，工作以后钱是好赚的。

父母生日、父亲节母亲节、弟弟的生日重阳节问候爷爷奶，还有过年过节的红包，那时候我总是在心里抱怨，怎么有这么多节日，每一个节日都像是索命一样，张开着血盆大口。

问候总不会是发个信息吧，问候就意味着破费，收到红包的人自然都乐乐呵呵，一旦礼数上有什么差池，我爸脸色上有一点难看，我妈就最先坐不住了。

小时候我特别爱妈妈，很怕爸爸。我总是有一种和妈妈相依为命的感觉，我的共情能力很强，面对妈妈的委屈流泪，我总能给她全部的安慰，很难想象，十岁之前的我背负了多少大人的情绪。

十岁之后，弟弟的降生卸下了我这个重担，我以为一切都会变好，可是妈妈也变了。

她不再需要到我这里倾倒情绪，我又变成了她得力的小帮手，准确的说是这个家以及弟弟的小保姆。因为我懂事，妈妈的一句夸奖就足以让我开足马力，干着那些和年龄不相称的家务。

当我进入青春期的时候，我也有情绪，我也想像当年妈妈和我吐苦水一样，去和妈妈去倾诉。可是她总是很忙，要么就好像听不到我说的心事，要么觉得那些都是孩子没所谓的小事。

我隐隐的觉得，我失去了和妈妈的那份亲密，于是我愈加努力的按照妈妈喜欢的方式做事，我想赢回曾经的那份亲密，可是她对我还是淡淡的。

我不愿意承认，她没有我想象中的那么爱我，我选择对她的漠然视而不见，我又是选择找出一堆理由合理化这个结果，我安慰自己她只是太忙了，她还是爱我的。

张晓晨第一次打过我之后，我满是委屈的，终于还是忍不住和她打电话说了这件事。当她得知只是张晓晨酒后的失态，她问了问我怎么样，发现打的并不严重的时候。她开始劝我，说男人就是要哄的，哄开心就好了，不知怎么说着说着，她就开始责怪我性格太倔强，不懂得察言观色说到最后，她更关心我们俩什么时候能结婚，我想要的安慰一点都没得到。