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如果没有校服，我会穿着各种颜色风格的衣服，不论这些衣服的风格有多么百变，但是没有一件是适合我的。每天学校都让大家穿校服，这让我看起来没有那么不同，给了青春期敏感的我为数不多的体面。

在我的印象里，我家就是很穷，我们家需要特别的节俭。直到长大后我才知道贫穷的原因，家里的钱一直都花在了看不见的地方。

我妈生了我之后的几年里又怀了三次孕，每一次怀孕都燃起了我爸的希望。等到月份够的时候，我爸就会带我妈去小诊所做b超，看看是男孩还是女孩。

很遗憾，我妈的肚子不争气，后来怀的都是妹妹，然后带着我爸的愤恨去打掉。

我还记得我妈每隔一两年都会生病一次，爸爸也不管他，每次我妈生病爸爸都会发脾气，家里会持续一两个月紧张的气氛。我紧张的看着他们的脸色，现在回想起来，妈妈不是生病，她只是做了流产。

妈妈流掉的不只是，那个没能看到这个世界的妹妹，更流掉了我爸的希望，唯一没能流掉的是，爸爸心头那根越来越茁壮的刺。

小诊所的大夫都认得妈妈了，看到她就直摇头。后来医生也是好心，告诉她如果再怀不上儿子，再去做人工流产的话，怕是以后都不能再怀孕了，一次一次的刮宫对身体伤害太大了，不要拿自己的身体开玩笑。

我妈听到这话默默流泪，她也没有办法，她只能用自己的子宫一次次去洗刷对林家的罪过。她觉得生不出儿子就是一种罪，爸爸心头的刺是她种下的，她需要生下一个儿子赎罪，把爸爸心头的刺变成“带把儿”的儿子。

后来，她不知在哪听说有试管婴儿的技术，这个技术可以选择孩子的性别，只是价格不菲，于是家里便开始了节衣缩食的日子。

也就是从那时候开始，除了校服我几乎没有穿过新衣服，哪怕每年过年。小小的我期待着白纱裙、过年时别的小姑娘穿的大红的毛衣，但是我什么都没有，有的只是一件件大大小小总是不太合适的衣服。

不知道为什么，懂事这个词可以如此根深蒂固的存在于我的内心里，懂事就是别的孩子要的我不要，别的孩子不要的我要。我妈说我懂事，所以懂事的孩子是不能跟父母提要求的。

高考结束后我就开始打工，我妈不知道在哪听说了有助学贷款的事，托人帮我开了一个贫困证明，于是我申请了助学贷款，然后带着家里给买的一张火车票和一千块钱，就开启了我的大学生活。我家经济状况虽然不怎么好，但也不是所谓的贫困，贫困补助自然是不能申请了，一切都只能靠自己。

不论如何我都挺感激我爸妈的，他们给了我读大学的机会。我妈一直跟我念叨，这些年她和我爸多不容易，即便这样还是让我读了大学，而不是初中毕业就去职高技校，或者早早的外出打工。

虽然高考发挥失常，读了我一点也不喜欢的学前教育，但是我仍然珍惜学习的机会。大学的时光，除了上课学习，剩余的时间我就抓住一切机会赚钱。年轻的身体好像不知道累，几年时间真的就再没伸手跟家里要过钱。

我的世界里只有省钱二字，花钱是不可能的。

我记得我是我们班最早报道的，对于未知的大学生活我有着期待，当然我也想早点出来看看，有没有勤工俭学的机会。

高考结束后，我一直在发传单，除去有几天下雨，我天天都去，一天五十块，一共赚了将近三千块钱。

出发前我用这些钱买了行李箱，买了两件t恤，两条裤子，一件外套，一双运动鞋，还有一些换洗的内衣裤。这些一共花了不到一千块钱。

人生第一次赚钱，我还给我妈在商场里买了一条二百多的羊毛围巾。给我爸花三百块买了两瓶酒。

我记得那天我把这些东西拿回家时，妈妈很开心，一个劲的说女儿长大了。

晚上我爸下班回家，我妈把东西拿给他。我爸撇了一眼，说脑子是有多不灵，大夏天买围巾，又看了一眼酒问了价钱，说了句，就把心思放在这些华而不实的事上，多用点时间在学习上，也不至于考那么孬的分数。

我妈拉着我小声说，“你考的不好他心里有气，他说什么你也别往心里去。”

哎，我都已经习惯了我爸的奚落，我做什么在他眼里都是傻，脑子不灵。礼物送出了，我的任务也就完成了。

我期待着赶紧离开这个家，直到走的那天，我也没敢穿上我的新衣服新鞋子。太多年没穿过新衣服了，穿上竟然感觉有点害臊，我更怕被我爸看见，怕他说出什么难听的话。